心墻

我的心墻有多高,你要怎麼量

如果離開真是我唯一的好,你為什麼回頭望.

如今我也覺得,天好藍,藍得讓我有點堵爛.

在乎

13個月是多長的時間,一生裏,能有多少那樣的一年.我太在乎了,思念其實很難這樣原封不動就可以定存.

把所有曾走過的路,都走一遍,也無法稀釋累積的情懷.我是怎樣忍著迷途的崩潰,重新尋找出路.不是一句想太多,就可以停住.給過的承諾,我真的那麼在乎,如果只有離去是我唯一的好,我願意退出.可是為何,生硬得讓我想哭.

怎樣的橋樑,載得住這樣的在乎,安然度過可以不聯絡的歲月.

清澈

我所想念的,所依戀的,究竟真的是你,還是,只是過去.

從那清澈的眼神裏,完全讀不出我側目的猶豫.想要抓住那躍動的溫暖,狠狠問一次


還我好嗎!!



要過多久,才真的了解,在這人潮車海中,這個人,也曾真心靠近過,而我沒有珍惜.

擇一城終老

能攜一人白首,很幸福.

新年到現在,經歷了很多前所未遇的事.一直以為自己很堅強,什麼都可以面對,第一次知道自己,可以這麼脆弱.在我哭泣著掙扎的淩亂裏,任時光流逝,無能為力.

再難的關,等時間過去,心情也是會慢慢平復的.只有時間可以醫治的傷,努力是徒勞的.

我想,這些年來我是有一直等一句道歉的吧.要不為什麼,話一出口會淚落紛紛.因那一句怕你吃虧,崩潰了所有的委屈.如果真能從此和解,也可以說,生死,兩無憾了吧.

我要擇一城終老了.
You will be there wherever I drop,you will be the person who really cares  about me as your promise.

想起來就溫暖的聲音.
I'll keep your words.

真摯

真摯的情感，誠摯的關係，回想起來分外感動。

生理

原來情緒對生理週期的影響這麼大，原本應該22號報到的小紅，晚了一個星期的今天姍姍來遲。不像之前那樣痛苦萬分，但是很明顯感覺子宮內膜一片片剝落無情翻攪，整個人渾身無力，還好今天休假，跟以往一樣下午時開始拉肚子，為什麼每個週期都要經歷這樣。

吃完晚餐後感覺好一些了，於是去光南買筆袋。走進那熟悉的店，馬上想起那年陪我逛光南的人。如今杳無音訊的人，不知可好。往事真的是一幕一幕的。我匆匆離開了那裏，生怕多留一秒，那些心境會重頭。

那麼不捨

我趕上了 下午1453機場 到海德堡的DB，中間要在Manhein轉車，受人所托的2位女生，說著很重的德式英文，對我一人旅行很是好奇，雖然我們的對話常常重復問我才能回答，她們還是很認真帶我轉車，終於順利在2分鐘之內換好車。

到達海德堡的時候已經1645，天空微雨，陣陣寒意。地球另一邊的朋友們都已經酣睡了吧，而這裏，一天還未過一半。

洗漱完後，簡單吃了晚餐 ，就很固執地出門，也不管累到不行的眼睛 ，長途飛行的疲倦。

Heidelberg的下午，果然沒有令人失望。我從影子微斜，一直走到月光正好，仿佛過了這一晚，一切都會結束似的，我那麼不捨。有時候會莫名覺得，其實不捨是因為在心裏絕望地知道不會再擁有。那些站在你身邊的短短短短的時光，我多麼希望工作不會結束或即使多一秒，也好。但每一次，每一次，都那樣匆忙離去。明明在心裏，並不曾奢求擁有什麼，不曾越過半步想法，卻那麼卑微那麼殘弱地害怕被誤會被解讀。

沿著內卡河悠悠地走，看著它怎樣彩霞滿天，星光滿河，月光漫岸，那一晚的光陰，從新城到古橋，我把那些相遇以來經過的事，一遍一遍懷想，究竟，委屈多過了美好！！

卻仍如眼前這條河，只靜靜流過，無論岸上春花秋月暮鼓晨鐘，它只是獨自波瀾不驚不卑不亢。

對你，我還是，那麼不捨。

也許一定要經過那麼多等待、掙扎、彷徨、失望...才真能理解人生諸多種種不是那麼隨心所欲

從沙漠飛過遇到誰與你相似

安曼時間0945起飛。

到達Frankfurt的時候已經是當地時間1335了。

要怎麼說這段行程呢。

吃完飛機餐後我跟鄰座各自都要了一杯紅酒，就著窗外的風景喝，他叫Bauer. 喝完酒很認真的要一份報紙開始填益智游戲。我們因為風景的緣故，有一搭 沒一搭的閑聊，他是一位醫生，從德國飛到安曼度假。然後很認真地給我介紹機下沿海的生活，每個細節都認真解釋。我有一秒鐘的時間，期待旁邊這個人，是你。請原諒我，因為我也不知該如何解釋這種心情，但我真的什麼都沒有。無論你了解或者不。

飛機抵達Frankfurt機場的時候，他很熱心地帶我入境，告訴我取行李，指點我機場服務，把我帶到Terminal 2 後，說，wait, I buy you a coffee.

於是，在全歐最大的法蘭克福機場，我跟一個陌生人有了喝一杯咖啡的緣分。而我和你之間，不曾有過，往後，也不會有吧。很好奇你是否了解我心裏的明白 ，如果有，為何那麼殘忍連一個緩和的笑容都不願給，如果沒有，為何那麼驚慌。我知道一切都會隨時間過去，而過不去的，只是現在。

因為有Bauer一起，所以法蘭克福的機場沒有任何照片。總是在心裏莫名覺得，對身邊的人應該盡可能一心一意，那是基本的尊重和禮貌。我在誰的身邊都只有誰，而對你，卻每次驚慌失措又仿佛暫時失憶。

Bauer並不順路，他找了機上另2位同樣去海德堡的同伴，把我託付，千交代萬交代，要把我平安帶到預訂的Hostel。他先用德式的禮儀與我握手道別，鬆開那緊握的手離去後，我忽然很想再看他一眼，於是回頭。不小心就碰上對方的眼神，於是，他很大方地再回來與我擁抱，法式的別離。後面那一段，與前面那一段，分得很清楚。我也曾在哪個早晨，遇上你的眼神，慌忙低下頭的那一瞬，我只當作，前一秒什麼也不是。而你的記憶裏，也有過那一瞬嗎，會是如何，不會問，也不敢問，是因為不願知道？還是害怕知道？

他說，Enjoy Germany.

安曼轉機

中間經停曼谷加油。當地時間的半夜到達曼谷。終站的旅客紛紛離去，機上廣播說，轉機的旅客，需於機位上停留一小時。

機艙很大方的打開，Servers 也很大方的打掃，換新。看著他們忙碌，還有大開的機艙，會想起誰，經過我身邊的時候那些腳步，莫名的類似。那些當下，你的心境會是如何呢？笑我幼稚吧。

到達安曼機場，是隔天早上的五點半。天微亮的沙漠，還有那些聽起來很像喧戰的腔調。不算友善的安曼機服跟語調那麼搭。飛往Frankfurt的班機要0945才起飛，手機沒電，NB也餘下不多，機場並未提供充電的服務，但還是有WIFI可用。我硬著頭皮去機場另一頭問咖啡店可否幫忙，對方以為我是日本人，很大聲說こにちわ，我也照著回一句問候，對方答應幫我充電，但未允許不消費而使用座位。於是我把手機放在櫃臺，笑著說我等下回來取就離開 了。

四個小時有點長，把安曼機場逛了又逛。很好的是，我沒有那麼惦記著你了，覺得自己已經痊癒，幾乎可以 當作 什麼都沒有地面對你了。

離開的時候什麼也沒買 ，也沒有留下。仿佛沒來過，就如你說，當作 沒有。

返程的時候，你還會在嗎，會和從前一樣嗎，可以當作，什麼都沒有過嗎？事實上，也是真的什麼都沒有呀，為何我不能當作沒有？也許那時候，就不一樣了吧。也許再見時，所有，也已經不同了吧。

我們的相遇，也許如同轉機。不曾經過，也不曾有過。而我，卻已經來過。

只是為何連這個，也會讓人想起你。

From HK

早上805的飛機，到香港的時候已經將近10點。花港幣100元買了機場到中環的往返車票，

開始了香港一天匆忙的行程。

中環站下車，走著走著，就到了蘭桂坊，走山路的感覺。街道被很藝術的塗鴉，隱約看得出來它的夜晚多麼精彩紛呈，只是我到達的時間，不是時候。也許這樣，更能令人夢醒吧。

曾幻想，能否有天與你，同游。哪怕，只是看你走過，也很心滿意足。

但，一切，也都只是幻覺。你會的，會做的，高興做的，習慣的，事實上，我根本一無所知。

傾城之戀。

張愛玲的書。而書裏那些事，那些人，都已經遠去。根本不是，也絕不會，被誰輕易擁有。

從蘭桂坊下來，也去看了唦唦，始終沒有找到想要的東西。黯然神傷地離去。

無論想念的是誰，終究敵不過時間。

中午時分，找到庸記吃燒臘，美味確實。只是，不曾與你同享，這樣想著，從前沒有，往後，也不會有吧。無論哪一些行程，不曾有你。不曾。

這樣莫名的思緒，總是會過去的。我知道。只是不知道如何解釋這一切。只但願，就算我不說一句，你也能了解和諒解。但，你會嗎？

我永遠記得你說，都孩子的媽了...................

所以，你是真的不能體會，不能了解，不能諒解，不能知道，是這樣嗎？

林青霞的掌印。把手蓋上去仿佛還能觸摸她的溫柔。不知道你是否真的跟別人一樣那麼喜歡沈小姐，我倒是覺得林才是真正的沈佳宜。

這是我愛你的方式

我們決定把2人世界變成一家3口的時候,我把被子換成了 3M 240X210 的雙人加大新絲舒棉暖被, 因為一直找不到適合這個SIZE的被套,加上我很喜歡它本身的觸感,就直接蓋了1個冬季.

從外島回來那天,皇上還沒下班,我發現家裡諾大的被子已經手洗乾淨晒香香,家裡窗簾,床單,冬天衣物也都洗好收在書房裡,小小的房子散發著衣物晒過太陽的溫暖的味道,忽然讓我有大大的感動,想像他笨拙洗被子的樣子,不由的鼻酸.

我們,用自己的方式愛著親愛的人.這樣想的時候,感念對方那份用心勝於了方式和份量.

公司有位同事說,婆婆不准她把周歲前的小孩帶出門,種種我聽來極嚴格的家規.我想,那也是他們愛家人的方式.

雋還抱在手上的時候我們背他去爬過山,玩過水.
我不想以後自己會對他說,當年媽媽為了你只能怎樣怎樣......或者不能怎樣怎樣...
於是
有了好多別人覺得不可思議的事.帶他跟同事聚會,跟朋友看電影,陪同學去相親XDDDD
我念給他聽的書,不是O歲BOOK,而是宋詞精選之類,晚安曲不是一閃一閃亮晶的兒歌,而是長亭外古道邊芳草碧連天;我們去的地方,一定是有他喜歡的,也有我喜歡的,然後我們各自ENJOY;我總是想辦法找到我們之間的平衡讓事情得以持續.

其實所有這些,我並斷不出對錯.
只是我仍相信在將來,即使是顛跛的每一個錯誤的腳步,我們曾一起經歷的,都會是記憶裡彌足珍貴的痕跡.

這是我,愛你的方式.

做一個讓人溫暖的人

我喜歡在深夜的時候,在客廳開一盞落地的閱讀燈,靠著牆抱膝而坐,細細體會深深淺淺的過往.

一個人

原本我以為她會陪我到底,但沒想到還是一樣輕易就離開了.
所幸的是,我學會了接受再敷衍的理由.

承認

走錯的路
信錯的人（是的，只是信你都錯了，我才那麼難過）
或深或淺刻在心上的傷痕
過往的曾經的率眞
戀戀不舍的眼神

流浪多久

今天在黑黑的產業道路上閃不過一個不起眼的深坑,左前輪報銷了.停在路邊.

TOYOTA的道路救援電話   0800021000   一撥馬上就有小姐關心,覺得溫暖許多.他說馬上派技師過來,問了我詳細地址.

溫柔的風景是自己創造的

那麼沉默

那麼驕傲

從不尋找

從不依靠

不結繩而記的事

窗外,下著雨.你不知道吧,在這樣雨潤煙濃的深夜,我把心站成一棵樹,立在空茫的回憶裡,追溯那才剛過去的時光.

也許只是一剎那,靜止屏息,仿佛遇見千年尋覓的知己,匆匆地,再離去.


可是啊,你都知道,我都了解.
有多少期待多少關注多少心思,并未在宣告的落幕後休止!
想著如何,如何把那消失在目光流成的河裡的背影,或者戀著溫暖的眼的光芒,寫成我瘦瘦的詩行,標在像這樣每一個夜晚的悠長,細細品味,安撫已經無法辨認的曾因你而悸動過的心,縱然時光不再,也不驚慌.

在我上揚的聲調裡,掩飾多少不舍和迷惘,你從不知道的閃過的淚光,洗不盡,溫柔的綿長,從商周,到了隋唐!

心眼

是因為什麼，才沒有了迷途的膽量．


讓暗夜裡的飛蛾奮不顧身的那點光明，其實與微不微弱並無關係．如果潮汐的起伏是由於月光，那岩岸的剝蝕，是不是單純，只為那海浪？


我心眼，應該是很小，所以海浪一點點微波，也穿過了心腸。

風的追求

落葉的離去,是因為風的追求,還是樹的不挽留?

也許要很久,也或者不久,我就會徹底明白.其實我懷念的,不舍的,留戀的,不是某個人,至少,不是如今在哪裡做什麼的某個人,而只是我那回不去的曾經.


我有我的驕傲,沒有必要為了誰而卑微.盡管做得不夠好笑得不夠久,也是我隨緣盡份真心努力過.縱然不懂,也真心地跟自己說聲對不起.再怎麼迂迴,也不用硬要我原諒.

翻然醒悟

真的好想安慰自己，好想好好開解自己，但找不到任何一個可以用的詞。
好多暗潮洶湧，我總是舍不得離開，每一次的翻然醒悟，換來許多嘆息．